TV-Testbilder DVD

Comedy pur.

TV-Testbilder DVD

Über die TV-Testbilder DVD

Falls dich die Waschmaschinen DVD, bereits langweilt, gibt es jetzt endlich die TV-Testbilder DVD für dich!

Diese DVD beinhaltet sowohl historisch wertvolle, als auch kulturelle, sowie aktuelle Testbilder – Ja, sogar die guten alten DDR Testbilder sind enthalten!

Dich erwarten 45 gefühlt niemals endende Minuten voller geballter Action und Dramatik. Dieses kulturelle Meisterwerk lässt einfach keine Wünsche offen.

Du denkst das war alles? Aber nein! Das Bonusmaterial beinhaltet herausgeschnittene Szenen aus deinen Lieblingstestbildern! Aber es gibt noch mehr! Die Outtakes sind an Lustigkeit nicht zu übertreffen.

Rezensionen

Die Rezensionen lohnen sich!

Dieser Kunde es ebenfalls sehr von dem Bonusmaterial überzeugt und gibt detaillierte Informationen zu dem Inhalt!
Bonusmaterial top!

Auch dieser Kunde ist äußerst zufrieden mit der TV-Testbilder DVD, er empfiehlt aber insbesondere die Hörbuchvariante, die einem den Hexadezimalcode der einzelnen Pixel vorliest.
Besser im Kino ansehen oder als Hörbuch

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Berliner Luft in der Dose

Einfach nur Luft.

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Über die Berliner Luft in der Dose

Ja, richtig gelesen, hier gibt es einfach nur Berliner Luft in der Dose – nicht mehr und nicht weniger! Haltbarkeitsdatum: ewig und drei Tage.

Für ehemalige Berliner mit Heimweh oder als kleines Souvenir ist die Berliner Luft in der Dose sicherlich ein nettes Geschenk bzw. Souvenir. Der Spaß kostet allerdings mit Versand fast 8€. Ob man bereit ist das auszugeben, muss man natürlich selbst wissen.

Rezensionen

Es gibt nur zwei Rezensionen, die aber beide mit der Berliner Luft zufrieden sind. Anscheinend ist die Dose etwas kleiner als erwartet, das war es dann aber schon.
Oho, aber KLEIN

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Mondgrundstück – “Echtes” Grundstück

Far Side of the Moon

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Über das Mondgrundstück

Hier kann man ein Mondgrundstück erwerben, dass auf der erdzugewandten Seite unseres Mondes liegt. Dadurch hat man immer den besten Blick auf unsere Erde heißt es. Aha.

Durch eine Lücke im Gesetz soll es möglich sein, dass auch Privatpersonen ein Teil des Mondes erwerben können. Man erhält drei Dokumente, die sogenannte “Lunar Deed”, die Besitzurkunde, die Mondverfassung und eine Karte des Mondes.

Außerdem liegt das Dokument “Mineral Rights” bei, falls Bodenschätze gefunden werden… Achja! Das Grundstück liegt auch auf der erdabgewandten Seite, wie das gehen soll? Gute Frage, gute Frage…

Ok, um das noch einmal zu verdeutlichen, das hier ist eine riesengroße Verarsche – es gibt keine Gesetzeslücke, die es einem ermöglicht ein Teil des Mondes zu kaufen. Das hier ist pure Geldmacherei.
Und für vier lächerliche Dokumente fast 40€ zu blechen, ist dann doch zuviel des Guten.

Der einzige Grund warum man sich den Artikel anschauen kann, ist um zu realisieren was das für eine Abzocken ist und wie die Leute in den Rezensionen damit umgehen.

Rezensionen

Dieser Kunde ist auch ein wenig verwirrt auf welcher Seite des Mondes das Grundstücke jetzt liegt. Außerdem rechnet er vor, wie Teuer der gesamte Mond wäre – 1.848.936 €.
Was denn nun?

Diese Rezension beschreibt die Probleme die auftauchen, wenn man dann beschließt das Grundstück wirklich zu bewohnen:
Grundstücksanbindung DSL und Bebauungsplan

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iPhone Grammophon

Hip, hipper, iPhone Grammophon

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Über das iPhone Grammophon

Wenn du bereit bist für die nächste Stufe des Hipstertums, dann brauchst du das iPhone Grammophon!

Dein Jutebeutel ist schon wieder out und ‘nen Schallplattenspieler hat mittlerweile sowieso schon jede Sau? Dann bekommst du hier etwas, was noch retroiger(ja, retroiger) ist!

Mit dem iPhone Grammophon kannst du deine hippe und trendige Art betonen und gleichzeitig etwas besitzen, was sonst kaum jemand hat und dich somit von der Masse absetzen. Der Traum eines jeden Hipsters also.

Das Grammophon dient als Ladestation, Halterung und Abspielgerät für dein iPhone. Die Musik der iPhone Boxen wird durch zwei spezielle Öffnungen durch den Trichter des Grammophons geleitet, wodurch es so scheint, als würde die Musik aus dem Trichter kommen.

Rezensionen

Wie zu erwarten war, gibt es für dieses Produkt noch keine Rezension. Es ist so trendig, dass man wahrscheinlich noch nie davon gehört hat.

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Eierkratzer für den Mann von Heute

Eierkratzen wird endlich gesellschaftsfähig!

Eierkratzer

Über den Eierkratzer

Vergiss den schönen Sportwagen und die luxuriöse Uhr, der Mann von Heute braucht einen Eierkratzer! Du hast noch ein altes Holzmodell? Oder gar eins aus Plastik? Vergiss es.

Eierkratzen war noch nie so schön und befriedigend wie mit diesem edlen teleskop Eierkratzer.

Und das Beste: Eierkratzen wird endlich gesellschaftsfähig! Ernte neidische Blicke beim romantischen Essen im Restaurant, beeindrucke deine Schwiegereltern mit deinem Wohlstand – der Eierkratzer erhebt dich sogar von der Unterschicht zur Über-Oberschicht (ja, die gibt es.)

Rezensionen

Diese Rezension erzählt von dem Genuß des Eierkratzens, bei einem gemütlichen Kaminfeuer und einem 3€ Wein, während man die sanften Klänge von Drafi Deutscher genießt:

Gleich merkte ich den Unterschied zu herkömmlichen Eierkratzern! Es fühlte sich an wie das erste mal als ich mir meine Eier gekratzt habe, damals 84′ im Kindergarten in Hülchrath.

Eierkratzen like never before!

Und hier wird im Detail die richtige Handhabung des Eierkratzers beschrieben:

Ein dezent gehaltenes Rühren durch das Einführen in die Hosentasche ist allerdings durch die Größe des Taschenbeutels nur eingeschränkt möglich, so dass der zentrale Bereich ausschließlich im direkten Kontakt kratzbar bleibt.

Wenn das Eierschaukeln langweilig wird…

Und hier noch ein Bericht über das Aussterben der kroatischen Eierkratzerinnen:

Update:
Der Joachim Löw Skandal, der sich während der Fußball EM 2016 zugetragen hat, hätte eindeutig durch den Einsatz dieses professionellen Eierkraulers verhindert werden können. Eine Schande!

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